Прикольные свежие анекдоты, высказывания, фразы

Ребята охота – это спорт! Особенно когда патроны  уже закончились, а кабан ещё жив.
-----------------------------------

– Ну, как у тебя дела на личном фронте?
– Я дезертир.
-----------------------------------
В одесском трамвае ужасная давка:
 - Мужчина! Я ж уже почти вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот замечательный маршрут.
---------------------------------------

Самое приятное на работе — это когда собираешся домой.
---------------------------------------

 Да старый я уже бегать по бабам, несите  их всех сюда!.
--------------------------------------------
Жена обеспокоенно звонит на работу мужу
 -Милый я перепутала и положила вместо таблеток от поноса,  таблетки от нервов. Ты как себя чувствуеш? Наложил полные штаны, но зато абсолютно спокоен.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена просит у мужа
 - Милый, дай мне денег купить бюстгальтер.
 Муж ей отвечает:
 - Так тебе  дорогая туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
 - Ну ты ведь носишь однако трусы
--------------------------------------------------
- Вася а правда, что вы все, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А тогда  почему в темных очках ходите?
- Предохраняемся однако…
--------------------------------------------------

       Начальник влетает и кричит  на подчинённых

 — Я же вам  говорил — не курить на работе.
 Один из  его подчинённых, сплевывая: отвечает
— А кто работает— то?
----------------------------------------------------
- Алло,  это секс по телефону?
 - Нет, налоговая полиция, но мы тоже умеем!
----------------------------------------------------
Собачку посадили  охранять машину. Утром картина - колес нет.Однако на стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
----------------------------------------------------
 Утром жена приходит  домой пьяная в дрыз.
 Муж взерошенный бегает вокруг неё и кричит:
 «Эх если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..
  Был бы пистолет, — застрелил!»…
 Она медленно поднимает голову: «А ты забодай»…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прикольное объявление в зоопарке: "Страусов просьба не пугать. Пол бетонный!"
----------------------------------------------------
Всем известно в России  есть две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда активно  обсуждала вторую
----------------------------------------------------
Муж с женой зашли в музей....Жена останавливается возле атлетической фигуры с фиговым листом, и долго и пристально смотрит на нее.
 Муж:- Маша  пойдем -   листопада не будет!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Прикольный реальный рассказ, избавления от никотиновой зависимости.

 Не один призыв Минздрава так глубоко не проникал в глубину моего сознания как этот пускай и с большой долей юмора, но - однако в большинстве случаев довольно обычный и рядовой случай после которого я легко избавился от такого пагубно пристрастия как курить. Я бы этот метод внедрил во всех поликлиниках как безотказный и наиболее эффективный.

А испытал я на себе всю эффективность данного метода, имея весьма популярную привычку читать и курить одновременно при этом восседая на унитазе.
Все бы было, как и ранее, однако врожденная лень сыграла злую шутку. Пепельница в квартире была всего одна, громадная латунная, которая мирно покоилась на балконе, естественно таскать ее с балкона к унитазу мешала обыденная лень. Поэтому я не стал изобретать, что- то новое, а стряхивал пепел, куда и все остальное в унитаз.
Все шло как - обычно погрузивши в чтение последних новостей местной газеты и при этом, гордо и лениво восседая на унитазе, правая рука совершала привычные движения, отправляя очередную порцию пепла от сигареты в унитаз.
Не знаю толком, как так случилось, но в этот раз с пеплом полетел и жар от сигареты и что , самое обидное в унитаз он не долетел, а снайперски совершил посадку на самом не защищенной и главной точке моего мужского достоинства.
Вам когда не будь, довелось созерцать, как клеймят лошадей, я это не видел, я это испытал на себе. В этот момент я увидел все звезды, громадные ослепительно яркие и при этом мне абсолютно не мешали три этажа сверху а и тем более низкая облачность.
Когда усилием воли я смог разжать стиснутые челюсти издав при этом ужасные звуки, а глаза перестали стремиться к бесконечности, в голове мелькнула мысль, водички бы – холодненькой.

После аккуратных манипуляций с живительной прохладной , а также различных лечебных кремов, которые заботливо доставила на мое нечеловеческое рычание шокированная моя дорогая супруга, боль немного отошла и успокоилась.

Решив, что на сегодня я экстрим испытал в полном объеме и утро вечера мудренее я аккуратно выполняя немыслимые акробатические движения, человек паук удавился бы от зависти, перебрался через мирно засыпавшую супругу, понимая что как минимум недельки на две придется вести абсолютно аскетический образ жизни. В этот момент я был похож на Герасима, который скорбит о Муму.
После пережитого мною я увидел прекрасный цветной сон с небольшим эротическим намеком который как некстати уловила моя дорогая супруга. Привычным отработанным движением она легко развернулась и я не успел что либо предпринять.
Звезды уже привычно в моих глазах засияли необычайно ярко и низкая облачность, а также три этажа сверху им ни сколько не препятствовало. В полночной тишине наш район услышал ужасающий рев раненого зверя.