Полезные прикольные советы в поликлинике

Смешные правила поведения, в поликлинике представленные здесь, прекрасно подойдут к нашим современным условиям. Однако точно можно сказать, какие больницы за редким исключением, такие и правила. Нестандартные и необычные рекомендации с позиции юмора в поликлинике.

• Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали...

• Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку).

• Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую».

• Придти со своей клизмой. Громко спросить у какой ни будь медсестры: - «Где тут у вас посрать можно?» Встать возле туалета и брызгать из клизмы в прохожих. Громко ржать, если попал.

• У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии).

• Вообще, над бабками можно реально поприкалываться. Вылавливать их возле регистратуры и ласково, голосом внушающим доверие, предлагать проводить их до нужного кабинета. А самому уводить их вообще в противоположную сторону (на другой этаж, в подвал, котельную) и там бросать с обещанием скоро за ней вернуться. Кстати, полезное дело. Хоть как-то разгрузить от них очереди к врачам .

• Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города), например: - Краснуха. Теперь ты на «А»!


• Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился».

• Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите?» Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные?» При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа.

• В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я маргнул…». Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта.

• В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве») Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста!» Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут.

• Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу!» начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре.

• На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку.

• Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета.

• Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать.

• К ЛОРу можно зайти вставив в ноздри женские тампоны и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк.

• У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе.

• У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия.

• К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой). Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы ебнуть им… ну хотя бы по столу.

• Если с ординаторской пи*д-->сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.
Источник материала  -http://voinz.jimdo.com/15-нестандарные-советы/

Прикольные обьяснительные инспектору ГИБДД

Необычные смешные шедевры объяснительных записок, взятые из протоколов нарушителей дорожного движения, являются прекрасным источником юмора. Самое необычное в этом, что это не анекдоты, а реальные люди и их произведения.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Источник материала - http://voinz.jimdo.com/15-нестандарные-советы/

Прикольные правила поведения в гостях

"Кто ходит  в гости по утрам тот поступает мудро"
Прекрасная традиция ходить в гости к знакомым и друзьям, требует определенные правила поведения. Посмотрите необычные и смешные правила с позиции юмора. Вполне возможно вы узнаете своих некоторых друзей и знакомых.

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".

8.. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…".
Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!"
.
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

34. Положите в торт триста граммов тротила.

35. Хлопните хозяйку по попке, а хозяина по морде

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости


Источник материала - http://voinz.jimdo.com/15-нестандарные-советы/.

С юмором и без юмора - афоризмы о жизни

Данная подборка этих уникальных афоризмов кому-то покажется смешной, а другим совсем наоборот. Пусть каждый решаем сам индивидуально, долю юмора в данной подборке.

Хм, судя по началу, мне кажется, что этот год я уже видел...

Мир не без добрых людей, а хотелось бы - без недобрых.

Докапываясь до правды, можно запросто вырыть себе могилу.
Все знают, что лгать - плохо, но, как правило, говорить правду - еще хуже.

Взросление - это осознание того факта, что зло всегда побеждает, потому что это экономически выгодно.

Иные мысли отбивают всякое желание думать.


У меня есть решение, только оно, блин, к проблеме не подходит...

Если человек - козел, то не важно под каким знаком Зодиака он родился.

Пустой человек остается пустым даже при набитом до отказа брюхе.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" - слышишь: "Съ..ался нах..й!" - значит Родина.


Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

Посмертная слава отличается от прижизненной подлинностью.

Взять быка за рога, конечно, хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

Когда женщина любит - она всё отдает, а когда не любит, то всё забирает.

Девушка не воробей - залетит не прокормишь.

Когда любят - не льстят, а добросовестно заблуждаются.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если же ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Слониха села на диету, теперь диеты больше нету.

Чтобы не наступать на старые грабли, мы готовы изобретать всё новые и новые.

Вежливый человек не станет хамить первым, а займёт очередь.

Как это ни странно, но в сделках с совестью совесть вообще не участвует.

Как много в любом деле начальников и как мало желающих поработать!

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

А если у меня шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?

В процессе извечной схватки добра со злом синяки и шишки почему-то всегда достаются людям.

Смешивая красное и желтое, получаем оранжевое. Смешивая медь и олово, получаем бронзу. Смешивая добро и зло, получаем только зло.

Зло и несправедливость не всегда связаны с каким-нибудь действием; часто они состоят именно в бездействии.

Народ у нас хороший, а вот люди - говно...

Проехал в автобусе, не заплатив. Я - зайка!

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Бензин дорожает, продукты дорожают. И только на яхты цена снизилась. Радость пришла откуда не ждали!

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


Если вам начинают говорить о бескорыстии - потерпите с полчасика, это пройдёт.

Дни ползут, ползут... А оглянешься - года-то пролетели.

Людей возмущает не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность лично для них в ней поучаствовать.

Образование - косметика для глупости.

Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Все мы в одной лодке. Вот только гребёт каждый к себе.

Несмотря на то, что в среднем ушей в два раза больше, чем языков, желающих высказаться примерно в два раза больше, чем охотников выслушать.

Высокие урожаи глупости говорят о том, что её старательно культивируют.

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщины - ДЕВИЧЬЯ... И всё!

Парни, не пытайтесь бороться с тараканами в голове девушки! Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я вам докажу, что таких не бывает!

Мечта любой обезьяны - не стать человеком, а выйти в люди.

Есть на свете яйца и подороже Фаберже. Собственные, например.

Добро должно быть с кулаками. Хотя бы уже для того, чтобы не ходить вечно с разбитой мордой.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид..рас" придумал один и тот же человек.

Прошлое нельзя вернуть, но можно придумать.

Одни врут, что в СССР всё было плохо, другие врут, что в СССР всё было хорошо.

Так уж исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... Если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

Свалилось на тебя счастье - терпи.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Чтобы хорошо зарабатывать, нужно возглавить тех, кто хорошо работает.

Если стать на своём месте незаменимым - карьеру точно не сделаешь.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним".

Если женщина говорит, что вы будете вечно жить в её сердце, не обольщайтесь: возможно, у неё там общежитие.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

В семье всё общее, а вот любовница - только твоя.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Шулеру всегда везёт в честной игре.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Осторожность - дело не менее благородное, чем риск. Просто осторожность гораздо меньше разрекламирована.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, то - это так себе мечта...

Если человек гадит в души другим, значит, его собственная душа - сортир, который уже переполнен.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Я живу в полном достатке. Достало всё!

Взглянуть на жизнь со стороны можно лишь тогда, когда она проходит мимо.

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Жизнь - странная штука: когда скажешь, что правды нет, скажут: "Правда", а когда скажешь, что лжи нет, скажут: "Ложь".

Прикольные смешные стихи о чистоте

Полезное и главное нужное и необходимое дело как генеральная уборка в квартире с позиции юмора. Узнайте себя и ваши проблемы, а так же смешные ситуации при этом серьезном мероприятии.

У меня крутой закон,
раз в квартал в квартире шмон,
генеральная уборка,
выходной не отговорка.

Милый прячет железяки,
смылась под кровать собака
и о том смекнувши кошка,
в домик прыгнула, как блошка.

Рыбки вроде бы без чувств,
но ведь юркнули за куст...
Ох, кому-то будет туго,
нужен будет пятый угол...

Командиром буду я!
Дорогоой!Ты гдее?/свинья/
Быстро в руки пылесос!
Что ли к креслу ты прирос?
Ну, ответь-ка по-мужски,
что тут делают носки?
Что, что, что спросил ты?Где?
Да, практически везде!

Что, скажи-ка мне на милость,
с моим фикусом случилось?
Что ты смотришь так лениво,
поливал его ты пивом?

Всюду леска и крючки,
в миске кошкиной бычки,
вместе с вилками паяльник
и куда девался чайник?
Что ты тут варил?Горох?
От чего молчишь?Оглох?
Собирался на рыбалку?
Ну-ка дай-ка выбивалку....

Да не бойся...Вот ковер,
марш его трусить во двор!
А пока тебя тут нет,
съем я парочку конфет...

Прямо лопну я от злости,
всюду винтики и гвозди,
от машины колесо...
Да...Мне с милым повезло...
Пусть шуршит без отговорки
от уборки до уборки!
Не захочет?Что же, вон,
с чемоданом на балкон!