Фото, которое приносит счастье.

На фото изображена цыганская девушка с проницательным взглядом больших чёрных очей, и этот портрет, по утверждению многих читателей, приносит счастье во всех сферах жизни.

Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении трёх поколений владеет этим портретом. Свои успехи они связывают именно с этим фото. Каждый из членов семьи после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает, достигает того, чего желал. - Это относится не только к нашему роду, - говорит 81-летний Марио Карбоне. - Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными. Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали успеха, домашний ад превращался в рай. История портрета, который приносит счастье. Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене. Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим, супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на удивление врачам, и родила близнецов. Причем, связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи - дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные потери.

- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне. - И вот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил на прежнее место. Неудачи как рукой сняло Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну. С тех пор не было не одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио.

Фото, приносящее счастье, попало в американский еженедельник, а затем и в другие издания - без гарантий и обещаний. И читатели подтвердили силу этого удивительного портрета. И все издательства, которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в Америке. Всем известная Daily News тоже достигла своей популярности благодаря этому фото, приносящему счастье. Это фото, как утверждается, будет приносить вам еще больше удачи и счастья, если вы его разошлёте своим друзьям и близким. Так это или нет, каждый может проверить для себя. Если, конечно, есть желание. В любом случае, Желаем всем счастья

Прикольные свежие анекдоты, высказывания, фразы

Ребята охота – это спорт! Особенно когда патроны  уже закончились, а кабан ещё жив.
-----------------------------------

– Ну, как у тебя дела на личном фронте?
– Я дезертир.
-----------------------------------
В одесском трамвае ужасная давка:
 - Мужчина! Я ж уже почти вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот замечательный маршрут.
---------------------------------------

Самое приятное на работе — это когда собираешся домой.
---------------------------------------

 Да старый я уже бегать по бабам, несите  их всех сюда!.
--------------------------------------------
Жена обеспокоенно звонит на работу мужу
 -Милый я перепутала и положила вместо таблеток от поноса,  таблетки от нервов. Ты как себя чувствуеш? Наложил полные штаны, но зато абсолютно спокоен.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена просит у мужа
 - Милый, дай мне денег купить бюстгальтер.
 Муж ей отвечает:
 - Так тебе  дорогая туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
 - Ну ты ведь носишь однако трусы
--------------------------------------------------
- Вася а правда, что вы все, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А тогда  почему в темных очках ходите?
- Предохраняемся однако…
--------------------------------------------------

       Начальник влетает и кричит  на подчинённых

 — Я же вам  говорил — не курить на работе.
 Один из  его подчинённых, сплевывая: отвечает
— А кто работает— то?
----------------------------------------------------
- Алло,  это секс по телефону?
 - Нет, налоговая полиция, но мы тоже умеем!
----------------------------------------------------
Собачку посадили  охранять машину. Утром картина - колес нет.Однако на стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
----------------------------------------------------
 Утром жена приходит  домой пьяная в дрыз.
 Муж взерошенный бегает вокруг неё и кричит:
 «Эх если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..
  Был бы пистолет, — застрелил!»…
 Она медленно поднимает голову: «А ты забодай»…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прикольное объявление в зоопарке: "Страусов просьба не пугать. Пол бетонный!"
----------------------------------------------------
Всем известно в России  есть две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда активно  обсуждала вторую
----------------------------------------------------
Муж с женой зашли в музей....Жена останавливается возле атлетической фигуры с фиговым листом, и долго и пристально смотрит на нее.
 Муж:- Маша  пойдем -   листопада не будет!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Прикольный реальный рассказ, избавления от никотиновой зависимости.

 Не один призыв Минздрава так глубоко не проникал в глубину моего сознания как этот пускай и с большой долей юмора, но - однако в большинстве случаев довольно обычный и рядовой случай после которого я легко избавился от такого пагубно пристрастия как курить. Я бы этот метод внедрил во всех поликлиниках как безотказный и наиболее эффективный.

А испытал я на себе всю эффективность данного метода, имея весьма популярную привычку читать и курить одновременно при этом восседая на унитазе.
Все бы было, как и ранее, однако врожденная лень сыграла злую шутку. Пепельница в квартире была всего одна, громадная латунная, которая мирно покоилась на балконе, естественно таскать ее с балкона к унитазу мешала обыденная лень. Поэтому я не стал изобретать, что- то новое, а стряхивал пепел, куда и все остальное в унитаз.
Все шло как - обычно погрузивши в чтение последних новостей местной газеты и при этом, гордо и лениво восседая на унитазе, правая рука совершала привычные движения, отправляя очередную порцию пепла от сигареты в унитаз.
Не знаю толком, как так случилось, но в этот раз с пеплом полетел и жар от сигареты и что , самое обидное в унитаз он не долетел, а снайперски совершил посадку на самом не защищенной и главной точке моего мужского достоинства.
Вам когда не будь, довелось созерцать, как клеймят лошадей, я это не видел, я это испытал на себе. В этот момент я увидел все звезды, громадные ослепительно яркие и при этом мне абсолютно не мешали три этажа сверху а и тем более низкая облачность.
Когда усилием воли я смог разжать стиснутые челюсти издав при этом ужасные звуки, а глаза перестали стремиться к бесконечности, в голове мелькнула мысль, водички бы – холодненькой.

После аккуратных манипуляций с живительной прохладной , а также различных лечебных кремов, которые заботливо доставила на мое нечеловеческое рычание шокированная моя дорогая супруга, боль немного отошла и успокоилась.

Решив, что на сегодня я экстрим испытал в полном объеме и утро вечера мудренее я аккуратно выполняя немыслимые акробатические движения, человек паук удавился бы от зависти, перебрался через мирно засыпавшую супругу, понимая что как минимум недельки на две придется вести абсолютно аскетический образ жизни. В этот момент я был похож на Герасима, который скорбит о Муму.
После пережитого мною я увидел прекрасный цветной сон с небольшим эротическим намеком который как некстати уловила моя дорогая супруга. Привычным отработанным движением она легко развернулась и я не успел что либо предпринять.
Звезды уже привычно в моих глазах засияли необычайно ярко и низкая облачность, а также три этажа сверху им ни сколько не препятствовало. В полночной тишине наш район услышал ужасающий рев раненого зверя.

Женские мысли в слух с юмором

  Мужчины для женщин как обычные пирожки одна  предпочитает с капустой,  а другая  с яйцами.
 

Ну как же все - таки нравится эта мужская властная фраза «Я так сказал» Выполнять  никто разумеется и не думает, но как приятно.


Довести вас  до греха обещать не могу, однако провожу в этом направлении.

Шикарное нижнее белье равноценно высшему образованию - не видно,  но как поднимает самооценку.

Дорогой так целуют знамя на плацу а не женщину.

В нашем доме есть необычное тайное место - куда  носки, ключи, пульты постоянно переносятся умирать.

Наиболее полезное в доме,  это провинившийся муж.

Опасная штука понос при склерозе…. Все бежишь,  бежишь а куда не знаешь.

Милый вчера увидела твою любовницу и решила, это не измена!!! Это  подвиг!!!

Мой дорогой муж находится  как в сказке. Жена ведьма, теща  кикимара болотная,  дети - разумеется, черти.  А вот соседка  Василиса прекрасная,  а муж ее Иван  дурачек .

По  утрам смотрю в зеркало и говорю - выбираем или мир спасаем или прохожих пугаем.

Рождённые вечно ползать - расступись, я   взлетаю!

Иногда ну совершенно уверенна, что я практически бесценная находка.  Только для психиатра..

 Если весь мир - театр! То мы  в цирке...

— Скажи ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, немного вздремнула пару раз…

Утром открываю глазки . . . . . О Боже ! Я вся в цветах! Как романтично! ! ! Присела осмотрелась. . Блин ! ! ! Какого фига я сплю. . . в клумбе?!!!

Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!

Ты куда дорогая? -На исповедь... -А валерьянку то зачем? -Для батюшки....Вдруг после моей исповеди прихватит......)))))))))))))))

Последние прикольные фразы на вашем свидании

2
Моя жена будет от тебя в восторге.


3
Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

4
Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

5
Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.


6
Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!


7
Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

8
У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

9
В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

10
А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

12
Ты никогда не пробовала думать?


13
Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

14
На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

15
Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

16
Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

17
У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.

18
А они у тебя настоящие?

19
Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

20
Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

21
А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

22
Полежи так пять минут, я включу камеру.

23
Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

24
Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

25
Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

26
Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

28
Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29
У тебя есть красивые подружки?

31
Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32
Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33
«Моккона» есть у меня дома.

34
А где ты работаешь? А сколько там платят?

35
Меня в тюрьме и то лучше кормили!

37
Отойди от экрана, загораживаешь.

38
Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

40
Ну ты звони, если что.

Подборка необычных реальных фраз,   которые были произнесены на первом свидании  в результате естественно они  стали последними в общении данных авторов. Как это не странно авторы этих произведений,  которые больше  подходят к области анекдотов на полном серьезе умудрялись произносить их,   абсолютно не задумываясь.  Посмотрите на всякий случай фразы,  которые могут стать последними на вашем свидании.

Глупые законы о кошках и котах

Spinal Tap

Принятые глупые законы в различных странах мира  воспринимаются  вполне заслуженно  как  неповторимые шедевры юмора. Целая серия глупых законов  не обошла и наших меньших братьев. Меня интересует один вопрос,  что бы закон исполнялся и нарушивший его нес ответственность  его нужно довести тем,  кому он относится. Как и на каком языке следует объяснять трактовку законов  котам  и кошкам?

1.Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники этого прекрасного города, объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих». Здесь явно не разгуляешся.

2. Все черные кошки непременно  обязаны носить 13 числа в пятницу, предупреждающие колокольчики. Франч  Лик  Спрингс,  штат Индиана. Заставить бы этих чиновников ходить с колокольчиками.

3. В случае развода, категорически запрещается совместная опека кошки. Данный объект как кошка  и другое любое животное присуждается тому,  с кем оно живет на момент развода Медисон, штат Висконсим.  Должен сказать довольно сложный вопрос.

4. Кошкам категорически запрещается заманивать  к линиям телефонной связи собак.  В городе Интернешнл  - Фоллс,  штат Миннесота.

5. Категорически запрещены различного вида драки кошек и собак. В городе Бербер, штат Северная Каролина.

6. Для передвижения по улице кошки должны иметь света  - отражающие  элементы. В городе Стерлинг, штат Калорадо.

7. В том случае если кошка решит заняться сексом она обязана взять разрешение. В городе Вентура, штат Калифорния.

8. Непременно все кошки должны носить по три колокольчика предупреждая птиц о своем появлении. В городе Кресскил,  штат  Нью – Джеси.

9. Категорически запрещается кричать кошкам после 9 часов вечера.  В городе Каламбус, штат Джорджия.

10. Запрещается предлагать кошке сигарету. В городе Зион,  штат Иллинойс.